16.1.12

Ya no sé si quiero saber algo más. Si quiero saber si me quiso, me quiere o me querrá. Aline quiere que le cuente. Yo no sé si quero seguir hablando de esto, si sea suficiente con cambiar de página o si será necesario comprar un nuevo cuaderno. Yo creo que será lo último.
Y entonces en su muro pone canciones sobre una chica del norte, que no puede ser otra que yo. Pero ya no quisiera ni escucharlas... Quisiera tener las fuerzas para alejarme por completo.

3.8.11

Pensé que podríamos ser amigos. En eso habíamos quedado. Aunque según recuerdo él mencionó el término "contactos profesionales". Después, una vez que volvimos a hablar dijo que seguiríamos siendo "conocidos".
Hace ya más de un año que cortamos. Un poco más desde la vez que me dijo "Te amo". Y no somos amigos. Yo estoy en sus redes sociales y él en las mías. A veces él se siente con derecho a comentar lo que digo, otras pocas veces yo hago lo mismo. A mi en realidad me gusta platicar, sentir su presencia, aunque sea en la distancia. Pero cada vez que charlamos lo único que siento es su ausencia, su lejanía, lo poco que le interesa ya mi existencia.
Alguna vez me hizo sentir que yo había tenido la culpa de que esto hubiera acabado así. Yo era fría, yo no me dejé amar, yo... Llegué a creer que él tenía la razón.
A veces la distancia y el tiempo no siempre son buenos consejeros. Se alían con la soledad para jugarnos malas pasadas, para hacernos ver cosas que jamás ocurrieron, para idealizar hombres que nunca fueron como los recordamos, para desear pieles que en ningún momento nos hicieron vibrar...
Y aún así no dejo de extrañarlo.

30.4.10

Estoy enamorada. Doblemente enamorada.
Uno, de mi amor platónico que me encanta y siempre me termina haciendo sentir tan pero tan feliz, así como si, no se, cada vez que lo viera, habláramos, me acercara a el... uh! la dopamina se pone a mil.
Dos, pues este chico con quien me siento tan a gusto cuando hablamos, pero que me pone tan nerviosa al verlo. Cuando salimos siempre siento que esta viendo cada quien por su lado. La verdad es que cuando hablo siento como si no me pusiera atención, pero no es así, porque siempre recuerda lo que le dije. Y... jaja, es una de las pocas personas que se dio cuenta de mis ojos verdes enseguida (es típico que después de meses -a veces años- de conocer a alguien me diga: tienes los ojos verdes?), y pues siempre tiene tema de conversación, temas nada estúpidos. Y ha estado conmigo en los momentos mas tristes de mi estancia y... no se, siento que lo quiero.
Pero... No se lo pienso decir a ninguno de los dos.
Al primero, por razones obvias: es un amor platónico, desde hace casi 3 años, y no pienso arruinarlo, me llevo muy bien con el y quiero que siga asi.
Al chico, pues porque es muy rapido, y soy de las que odian que te digan "te amo" luego luego, y el ya me lo dijo... y pues si, soy muy lovable, jajaja, pero es que me choca que se use tan superficialmente esas palabras... aunque bueno, siempre se le puede dar a las personas el beneficio de la duda... xD

17.9.09

Ultimas novedades

Hoy entregue mi documentacion para ver si me puedo ir unos mesesillos a estudiar por otros rumbos. Las opciones que finalmente elegi fueron en primer lugar, la UNAM FES Acatlan y en segundo, la Universidad Autonoma de Aguascalientes. Espero poder irme esta vez, asi que todos los que sean catolicos (que yo no...) recen por mi please, jeje :)

17.7.09

Que hay de nuevo.

Los del COLEF me mandaron a la chingada. Queria ser becaria, nomas vieron mi CV y ni entrevista me quisieron hacer. Eso si, son muy diplomaticos y amables.

4 kilos menos, unas cuantas docenas de abdominales, muchos curls y horas en el gym.

Nuevo tinte en el cabello. Curiosamente aunque me puse un rubio cenizo, de todos modos quede medio pelirroja, ya me la estoy pasando a creer que ese es mi color natural.

Ya no puedo ver tele, ya no tengo sala y ya tenemos perra. Al dia siguiente que pasaron esas cosas no lo pude evitar y me solte llorando en el trabajo. Ahora sobrevivo mirando DVDs en mi compu de vez en cuando.

Mi gato (en realidad es de mi hermana), esta demasiado flaco y segun dice mi hermano, ya es papa (el gato). Sus bebes estan lindisimos. Creo que la perra estresa demasiado al gato (y a mi tambien).

Las pendejas de mis vecinas confunden el carro de mi madre con una banca de parque. Viejas pendejas, parece que no tienen casa. Mi hermana mediana se la pasa gritandole a la menor, ellas confunden mi casa con un mercado.

Tenia el dilema de hacer un cuarto para mi en el patio de atras o conseguir un apartamento por alla por el centro en cuanto junte mis 333 creditos. El parrafo anterior apunta hacia el downtown.

Memo es un mujeriego y lo peor, con unos malisimos gustos.

Me ofrecieron que haga mi servicio social en un A.C. formando parte de un equipo de planeacion estrategica... Pero sus planes no me parecen realistas, hacer o no hacer? He ahi el dilema...

Tal vez yo soy demasiado realista.

Por fin logre llegar al nivel 9 de Zuma, pase casi 1 mes en el nivel 8.

Yo queria ser becaria del COLEF :(

Me compre un vestido lindisimo en CyA.

Tengo meses sin ahorrar ni un centimo.

Quiero dinero.

Quiero estudiar antropologia. Quiero estudiar sociologia. Quiero estudiar cualquier cosa que no implique tener que crear estrategias, procurar fondos o utilizar la vinculacion...

Si hubiera tenido dinero y un poco mas de imaginacion, habria estudiado para chef...

Ayer, sentada en el nuevo departamento de mis viejos amigos, descubri que ya me enfade de mi carrera, y sin embargo... ni madres que me salgo. Si ya soy 76% lic.

Quiero ser fotografa.

Siempre quise ser fotografa.

Tengo perdido el cable de mi camara...

Ya estoy empezando a enfadarme de estar chingando aqui...

Pero no importa.

Aunque siempre dicen que las entradas deben ser cortas.

Bye!

27.5.09

Mmm... pues yo creo que me voy a Colima... playita cerca, renta barata, todo tranquilito, uno de los mejores centros de investigacion en comunicacion, mis parientes mas o menos cerca (en Guadalajara)... que mas se puede pedir...

Que me acepten! jaja.
Las casas en el DF y alrededores estan muy caras!

Creo que seguire buscando opciones por otros lares...
Tal vez pensarán que estoy loca

(Yo siempre lo he sospechado, pero no importa, no es algo que me quite el sueño)

Pero… jaja… acabo de sacar todos mis libros del librero y mi ropa del ropero, metí los libros al ropero y la ropa en los libreros.

¿Por qué? Bueno, no sé exactamente porque pero últimamente me he sentido bastante enfadada (al menos visualmente) de mis libros, son muchos los que tengo para mi edad. Jamás los he querido contar pero sé que son muchos porque he entrado a la habitación de muchos de mis amigos y amigas y ninguno de ellos tiene tantos. También creo que se debe a que me recuerdan mi adolescencia y eso me da una flojera tan tremenda...

Por otra parte, me doy cuenta que a pesar de toda la ropa que tengo, siempre ando vestida con lo mismo porque mi ropero está en la habitación de al lado y yo me levanto de carreras y me pongo lo primero que me hallo. Además ahora que estoy en el gimnasio ver la ropa me va a motivar, porque tengo ropa muy bonita que ya no me queda! Y quiero que me quede porque es la más bonita y la que menos he usado y buuuu… algunas cosas que me había comprado para Guadalajara. Así las cosas…

Y volviendo a Guadalajara… la tristeza me entro ya después, cuando me preguntaron si iba a seguir con el proyecto en el IMJUV. Iba yo llegando del baño y no entendí bien la pregunta, el caso es que conteste que no, luego que si, luego que no… Entonces Nora entendió lo mal que me sentía (lo pude ver en su cara) y es que buscarte y no encontrarte en una lista es una cosa, pero estar escuchando los planes de los que si se van a ir tooooodo el día es diferente. Me senté frente a la laptop mientras seguía escuchando felices a los que si salieron en la listita, no dure ni 30 segundos y dije: "no me siento bien" y me salí.

Me recargué junto a una pared, me senté sobre el pasto seco y me puse a ver a las ardillas (ese se ha vuelto un hobby muy relajante para mí) y pensé: "que sencilla es la vida de las ardillas", pero enseguida reflexione en que no es cierto… y menos si un gato como el mío se atraviesa en su camino.

Me solté llorando. Qué otra me quedaba. Había querido hacerlo todo el fin de semana y no había podido. Quería hacerme la fuerte, pero nunca lo he sido. Además ya estaba cansada de escuchar todo el día "¿Y por qué habrá sido?", "¿no te dieron una explicación?", "las cosas pasan por algo", "tal vez te espera algo mejor aquí", jaja, puras frases hechas… aunque tal vez tengan algo de cierto…

Me insistieron tanto en que vuelva a aplicar y repetí tantas veces que no lo voy a hacer, que hoy que me la he pasado sola, me puse a pensar y creo que no es tan mala idea. Otra de mis opciones era el FES Acatlán, pero la verdad es que ya ni me acordaba… me repitieron tantas veces que mi mejor opción era el ITESO que ni siquiera lo pensé cuando hice mi solicitud, ni siquiera quise poner una segunda opción aun cuando se podía…

Así que lo estoy pensando… tal vez no sea tan mala idea… Ya veremos.
PFFF! Creo que estoy a punto de contratar unas animadoras (o animadores, jaja). Si, asi como las de los xoloescuintles. Tengo que entregar 4 proyectos para esta semana y la que viene y no quiero hacer nada!

Hasta me puse a limpiar mi cuarto y ordenar mi ropa con tal de no ponerme a escribir. Bueno, lo de la ropa ya se me habia estado haciendo un habito ultimamente porque tengo mucha y ademas con lo del gimnasio uso el doble de ropa a diario y pues hay que tener todo bajo control, pero chale... parece que hiciera todo lo posible para estar redactando los reportes 2 horas antes...

Ay, ay, ay... como diria Condorito: PLOF!

: : :

PS. Memo ya volvio a su color normal :) Jaja, le pregunte y resulto que iba al MR. BAJA.

23.5.09

Os podeis olvidar de todo lo que dije en el post anterior (respecto a Guadalajara). Ayer, despues de mas de 2 meses de espera aparecieron los resultados y mi nombre no aparecio por ningun lado.

Asi que me quedare aqui en Tijuana. Ya me habian empezado a salir planes que me hacian creer que estoy mejor aqui, pero la decepcion nadie me la quita, como lo dije antes... nunca antes habia creido tanto en algo.

Lo que si es que no me quito las ganas de dejar mi trabajo... quiero abrir una consultoria en comunicacion, he descubierto cuanto me gusta eso y no puedo con las ganas de empezar...

+ + +

El jueves pasado que fui al gym, me encontre con que Memo, mi instructor se pinto su pielecita con un horrible bronceado artificial. Se veia super falso... El es blanquito asi paliducho y bueno... fue una sorpresa.

Mas tarde descubri que iba a ir a un concurso de fisioculturismo o algo asi y por eso se hizo esa cosa... espero que el lunes que vuelva, ya este normal... jaja.

17.5.09

Guadalajara.

Nunca he tenido tanta fe en algo como en el hecho de que me voy a ir de intercambio a Guadalajara. Por momentos he pensado que no quiero hacerlo, pero nunca ha sido en serio. Aun no tengo un papel que me diga que sí me voy a ir, pero yo sigo haciendo mis maletas. Comencé empacando la mejor ropa que tengo y que no pienso usar hasta que este allá para que quede bien cuidada. A los días metí a la maleta mis ligas de ejercicio y una manual para ejercitarse en casa. Después mis DVDs favoritos… y aquí sigo mirando a mi alrededor para ver que mas puedo ir guardando… Lo curioso es que no quiero llevar muchos libros, si acaso, algunos 3: una novela (Rayuela), un libro sobre metodología y tal vez un libro sobre Tijuana para ponerlo en la salita de estar o sobre mi mesa de noche… Ya exprimiré la famosa biblioteca del ITESO.

Últimamente he comenzado a leer libro que no son literatura, de esos que despreciamos porque sentimos que nos dicen qué es lo que debemos hacer (y por prejuiciosos) y he descubierto que no están nada mal, al menos causan una enorme motivación. Actualmente me encuentro en el dilema del camino que va a tomar mi carrera profesional, me gustan la investigación social y la consultoría en comunicación; al fin y al cabo ambas son investigación. Usualmente uno (bueno… yo) pensaría que es más beneficiosa la investigación social, decía un compañero que es “lo que rifa” y es que suena muy humanista ¿no?, muy científico también, muy intelectual. Aunado a esto, gran parte de los que nos movemos dentro del área de las ciencias sociales y el humanismo alguna vez hemos sentido desprecio por las empresas, baluartes del capitalismo, en donde se explota al empleado y el patrón gana cientos de dólares por minuto mientras se rasca la panza… Pero, ¿por qué no hacer algo al respecto? Yo soy una de esas chicas que cree que las cosas se pueden cambiar y no con revoluciones, que ya llevamos 2 y a mí no me han convencido del todo… sino en el entorno pequeño, he estado siempre convencida (aunque suene a eslogan comercial) que el cambio lo hace uno mismo, poco a poco, con su familia, con sus vecinos y amigos.

Una maestra muy querida me decía que yo soy una líder, que eso se notaba enseguida. Le contesté entonces que no me gustaba ser líder, que siempre lo hacía a regañadientes al no haber nadie más que aceptara el mando. Pero hasta ese momento (que fue hace unos 3 meses) yo no había logrado entender el concepto real de liderazgo. No se trata de una manada de borregos detrás del borrego mayor y con los ojos vendados. El líder es alguien que motiva, de entre un grupo el líder es quien tiene la mejor visión del objetivo común y logra inspirar a los demás para caminar y si es posible correr emocionados hacia este. Un verdadero líder cree en el autoliderazgo y lo ensena a sus compañeros, que eso son, compañeros de un mismo camino y no seguidores. Al convencerse todos los miembros de la necesidad de un autoliderazgo, el trabajo comenzara a surgir solito. Considero que el principal rasgo del autoliderazgo es la iniciativa, una iniciativa mas una visión clara es lo mejor que se puede tener.

Bueno, solo quería hablar de eso. Últimamente he estado muy feliz porque encontré mi MP3, el cual tuve perdido más de un mes. Para mí, la música (la que me gusta, jaja) es como una segunda motivación para vivir, cuando escucho música siento que vivir la vida vale el doble. Además estoy yendo al gimnasio 3 veces por semana (Guillermo, mi instructor, es guapísimo :D), creándole un plan de Relaciones Publicas a la Sala de Arte de la UABC, terminando el diagnostico de comunicación interna en el Instituto Municipal Para la Juventud y lo mejor: ¡Estamos en mi estación favorita! ¡Amo la primavera!

Seguiré haciendo mi maleta con fe. ¡Disfruten de la vida!

(Ay… jaja, que cursi soy cuando estoy feliz… ¡Bah! Me encanta ser cursi…)

14.5.09

Las ardillas.

Aqui va mi version visual de mi encuentro con las ardillas, bueno, algo modificada para un comic que tuve que entregar... Lo del elefante, por cierto, no paso. Espero que lo disfruteis.




No se por que no puede hacerse mas grande, intentare arreglarlo mas tarde.

7.4.09

De abandonos, mi familia, ardillas, pensamiento sistemico y todo lo que se tengo atorado en este momento y debo de sacar.

Alguien me dijo que escribiera, perdón, pero por ahora sólo está el enojo que debo sacar antes de seguir:

¡Me choca la adultez! ¡Me choca la independencia! A los 12 años mi madre me tiró a la calle a que aprendiera a vivir por mi sola. Ser una niña abandonada no significa solamente vivir en las calles o que no te den dinero para comer, o peor, tener que llevar la comida a casa. Yo ya había sido abandonada aún antes de que se muriera mi padre, no es su sombra a lo lejos lo que ocupa la mirada de mi madre. Y aquí estoy abandonada, debiendo tomar decisiones que no quiero tomar.

¿Qué es ser una niña abandonada? No lo sé, solamente conozco el enorme deseo de abrazarme a las faldas de mi madre y que ella diga “haz” y obedecer enseguida, sin tener que pensar, creer que todo lo que me ordena es por mi bien, no escuchar el “son tus decisiones y sólo te van a afectar a ti”, qué pensamiento más ingenuo… Lo que yo haga influirá enormemente en ella cuando no tenga más pies y manos para trabajar.

… Pensándolo bien, ser una niña abandonada es ser obligada a pensar y decidir antes de que una se decida a hacerlo por si sola y creer tristemente que todo será más fácil alguna vez, en el futuro.

Todo este rollo es porque aparecieron unas ardillas en mi casa y no soy capaz de echarlas fuera a las pobres, están lastimadas, de hecho, eran 4 y una ya se murió, aparte de otra que ya estaba muerta… quedan 3, de esas solo 1 creo que sobrevivirá, ya que las otras 2 parecen tener sus piernitas rotas y difícilmente podrían reintegrarse a la naturaleza. No sé si me siento en deuda porque seguramente fue mi gato quien les hizo eso o simplemente es mi maldito (si, en este momento merece ese adjetivo) instinto protector.

El caso es que esperaba que al llegar mi madre, ella tomaría la sabia decisión de echarlas y yo haría como que no estaba de acuerdo, fingiría un berrinche de desacuerdo total y asunto arreglado. También imaginaba una asamblea familiar en la que votaríamos democráticamente que hacer con ellas y pensaba qué es lo que realmente haría: ¿votar por que se quedaran o por que se fueran? Porque hasta a mi misma me engaño fingiendo ser maternal, yo la neta, quiero que se vayan… ¡vinieron a perturbar mis vacaciones!!! ¿Cómo carajos se atreven??? Estoy en un periodo de reajuste emocional y no me dejan proceder a…

Pero esa asamblea imaginaria nunca ocurriría porque en realidad no somos una familia, somos 5 personas que viven en la misma casa. Y ya. Qué triste es decirlo. Y más triste aun, no sentir ninguna tristeza al decirlo. Repetirlo con tanta certeza: “Mi familia no existe”, al menos no emocionalmente. No es más que un subsistema supuestamente funcional del Sistema mayor.

Esto puede parecer una niñería, una nimiedad, pero no lo es. Sólo Nora que en tan poco tiempo ha empezado a conocerme tanto podría entenderlo bien. Sólo alguien con capacidad de pensamiento sistémico. Una herramienta que desgraciadamente aun no es común entre nosotros, tan acostumbrados al reduccionista método científico. Apenas estoy empezando a entrenarme en esto. Es difícil, pero de verdad vale la pena.

Pfff… el asunto es que ahora que de verdad quiero crecer e independizarme, me cuesta tanto trabajo: ¡No quiero despegarme de tus faldas!, pero tampoco quiero ser como tú, que eres idéntica a mi abuela: fría, que das un cariño superficial, abrazos de escaparate. Suena tan cruel… Seguramente estarás herida, tan pero tan herida. Pero mamá, yo no puedo curarte a ti, yo voy a intentarlo por mí. Ella me dijo que tenía 2 opciones: aceptar el amor superficial que me ofreces o empezar a cuidar de mi misma para un día poder cuidar de otros con verdadero amor. No puedo esperar a que te decidas a cambiar. Lo que me ofreces no satisface mis necesidades. Por tanto, tendré que tomar la segunda opción, es mi única verdadera opción. Pero me pregunto cuándo podré empezar…

* * *

En mi casa hay tanta flojera por parte de todos… y siento que se me va a pegar, de verdad. Ya me quiero ir.

15.3.09

De amores y neumonías

Ella esperó en el vestíbulo del consultorio. Él salió y la llamó. Entraron. Conversaron sobre el historial clínico de ella: colitis, gastritis, colédocolitiasis. Cosas por el estilo. Le preguntó por sus síntomas. La exploró con el estetoscopio. Con sus manos suaves. Le dijo que tenía neumonía. Ella exclamó suspirando: "ay... de eso se muere la gente". Entonces él le contesto con su voz serena: "Sí, pero tú no". Después le dio la receta y le dijo que quería verla en una semana para que le contara si había mejorado, empeorado o seguía igual. Apenas pasaron algunas horas para que se dieran cuenta que no podían vivir el uno sin el otro. Ella volvió. Él ya la esperaba.

Vivieron felices para siempre.

* * *

Así deberían ser todos los finales. Pero en realidad cuando ella llegó a su casa por la noche, buscó su nombre en Google. Encontró su MySpace. Descubrió que tenía novia. Se dejó morir de amor. De desamor.

Y de neumonía.

15.10.08

Zonki

Un cliché tijuanense rediseñado :)

13.10.08

Luna Sombrero y Lala...Lalito

Aquí les presento a "Luna Sombrero" y "Lala...Lalito" :)



10.10.08

Conversito

Estos días de únimo tan fluctuante, me he puesto a coser para bajarle un poco al estrés y calmarme. De ello, salió este pequeño que hice en homenaje a los Converse de una amiga (a quien ya se lo regalé). Lo siguiente que hice fue un sombrero de copa, de éste subiré la imagen más adelante. ¿Qué tal me quedó?




8.10.08

Playas

Me gusta visitar este lugar porque siempre podemos encontrarnos con algunas imágenes como éstas, tomadas hace una semana cerca del malecón:

¿Alguien podría imaginarse que estas dos realidades tan distintas entre sí, estos edificios blancos y casitas de cartón, se sitúan apenas a unos cuantos metros de distancia?

La hogarótica y las estrategias del erotismo

Comentario a El eros electrónico, de Román Gubern (para entenderlo con mayor claridad, primero leer la entrada anterior).

En el desarrollo actual de nuestra vida cotidiana, rituales como el potlach resultan imposibles y son contrarios a la hogarótica que es de carácter caustrofílico y blindado. Esto ocurre en las sociedades de la privacidad que viven “bajo la angustia provocada por la amenaza de la intromisión humana o tecnológica”, sociedades que, aunque pudieran parecer distópicas no son nada lejanas a la Tijuana contemporánea, en la que se reciben correos electrónicos en cadena para prevenir a los contactos, recomendándoles ser discretos, ser miedosos y encerrarse en casa ante la notable violencia. Nada más lejano a las islas Tobriand y a Malinowski. En nuestra ciudad si tienes una Cheyenne habrás de cuidarte de los secuestradores y si no la tienes y ves que alguien la posee, habrás de cuidarte de él, que posiblemente sea narcotraficante, secuestrador o delincuente, pues son finalmente los únicos que se pueden dar el lujo de ser ostentosos. Curiosamente, esta semana en las noticias anunciaban el alza en la venta de autos compactos y la baja en sus contrarios.

Ahora, la agorafobia pública de la que habla Gubern, difícilmente puede ser anulada por una claustrofilia, en sociedades en las que la diferencia entre la “selva” y el “fortín” son mínimas, pues ese “lujoso fortín”, que se menciona existe únicamente para algunos cuantos “burgueses” o “aristócratas” que cuentan con los recursos necesarios para equiparse con todos los electrodomésticos necesarios y los aparatos quema-calorías. De la explicación dicotómica de Gubern, yo agregaría que la agorafobia y la claustrofilia no necesariamente se oponen, sino que creo posible una convivencia entre una agorafobia y una claustrofobia, es decir, un pánico a ambos espacios, un desencanto en el que mientras se encuentra en un espacio se desea estar en el otro y viceversa, hasta darse cuenta de la falta de control que se ejerce sobre estos.

Nuestro control territorial es entonces mínimo, casi imposible, cuando las construcciones, los paralelepípedos de 4 por 10 en los que no enclaustramos, no ofrecen la menor libertad deseada y, al igual que el fin de semana en el campo o el mar, el espacio virtual de Internet funciona como una compensación, si no psicosomática, sí mental, en la que, si no puedo ordenar mi habitación de la forma en que deseo, debido a sus dimensiones y características físicas, sí puedo organizar mi vida en la red a mi gusto, ya sea en un MySpace, blog o inclusive en alternativas mucho más complejas como Second Life. Así, en mi opinión, Internet, la red y la computadora, no forman parte del hogar, del claustro. A pesar estar geográficamente inserto dentro de éste, se trata de un tiempo-espacio singular y separado de lo que lo rodea, con reglas distintas, tanto en la formación de comunidades como en la forma en que se llevan a cabo los contactos emocionales.

Una de las posibilidades más atractivas que ofrece este espacio es el de la mirada, la cual ha fascinado a través del tiempo, por el poder que ésta implica. “Los ojos son la ventana del alma” y mirando podemos descubrir verdades o mentiras, ejercer el poder, acosar o simplemente llenarnos de deleite visual sin necesidad de buscar una mirada recíproca o tener que preocuparnos de ella, según sea el caso. Mirar sin ser mirados, fisgonear sin ser castigados como Noé lo hizo con Cam al ser descubierto desnudo por su hijo. La red es el espacio idóneo de desarrollo para la “sociedad del espectáculo” (G. Debord), el tianguis de la mirada colectiva, un mercado lleno de sujetos y objetos de deseo diversos y personalizados al alcance de cualquiera que se pueda conectar.

La mirada pornográfica es la que busca saber: ¿Qué sigue después del beso y de la palabra fin?, ¿en qué consiste el “y fueron felices para siempre”? Es aquella que desea reconocerse en el rostro el orgasmo y probar el sabor de la muerte, pero desde lejos. No me mires mientras lloro. No me mires mientras tengo un orgasmo. La mirada es morbo. En el eros electrónico la otredad es vulnerable. El cristal de la pantalla en el ordenador protege al yo.

La red emocional

El eros, las pulsiones del amor, el contacto entre los seres humanos se ha transformado a partir de la aparición de una nueva forma de interacción: la comunicación mediada por computadora. En “El eros electrónico”, específicamente en “La red emocional”, Román Gubern inicia ofreciendo una pequeña retrospección hacia los orígenes militares de Arpanet, el cual más tarde se transformaría en Internet, la famosa “red de redes”.

La aportación del análisis de este autor consiste en la reflexión que provoca en el lector respecto a los innumerables cambios que este nuevo medio ha producido en nuestra percepción del mundo; cambios que han surgido a una gran velocidad, pues la rapidez en la incorporación de este medio a nuestra vida cotidiana y las horas que le dedicamos son sorprendentes si los comparamos con el tiempo que tomaron la radio y la televisión, por ejemplo.

Para empezar a enlistar las modificaciones que Internet ha hecho a nuestras percepciones, podemos mencionar que paradójicamente un medio (Arpanet, ahora Internet) que inició con el fin de proteger información científico-militar, se ha convertido en un nuevo espacio de guerra, el cual, a la llegada de los hackers, se ha vuelto vulnerable y no logra el resguardo que ofrecían anteriormente los castillos y las torres. Con esta afirmación podemos identificar el primer punto que cambia en nuestra percepción: el poder.

Ligado a esto, nuestra concepción de las distancias y los espacios ya no es la tradicional, de jerarquías y fronteras bien delimitadas, sino que nos encontramos ante una geografía constantemente cambiante y caótica, cuyo principal rasgo es el desorden. Ya no hay una torre que se erija al centro ni un faro que nos indique su ubicación, de ahí que actualmente enseñar, signifique principalmente “enseñar criterios de discriminación”.

Ahora, no todos los puntos en la red son iguales ni todas las distancias hacia el medio son las mismas, por ello ni siquiera el empecinado maquillaje de quienes predican la democracia de Internet logra esconder la diferencia entre el acceso desde el centro y la periferia (en sus conceptos tradicionales). En nuestro navegar por esta “biblioteca desordenada” (U. Eco), mientras los inforricos tendrán la oportunidad de entrada a las ocultas y complejas bases de datos con artículos arbitrados e información legitimada, los infopobres deberán quedarse en la superficie de nuestra ya cotidiana Wikipedia.

Tan importante es el impacto que ha tenido la aparición de la red en nuestra percepción, que inclusive ha permitido que recibamos información que sin su existencia jamás habría llegado hasta nosotros, un ejemplo de ello es el caso Clinton-Lewinsky, que se dio a conocer gracias a Internet, a pesar de que los diarios habían decidido no publicar información al respecto y actualmente la adicción a este medio se ha vuelto alarmante, esto lo he percibido personalmente, ya que al estar realizando mi servicio social en una institución de gobierno, me he topado con que las pláticas sobre adicciones que se imparten a los jóvenes ya no son sobre adicción a drogas, sino a Internet y pornografía en la red.

La situación de los hackers resulta interesante debido a la forma en que ilustran cómo la introducción de una tecnología provoca un cambio en las prácticas culturales cotidianas de los seres humanos -en lugar de salir a trabajar, se labora desde casa; en algunos restaurantes se puede solicitar comida por Internet (Merlot, por ejemplo), se conversa por Messenger y cámara Web en lugar de salir con los amigos, etc.- y, dada la importancia de la cultura, ésta logra a su vez modificaciones biológicas, produciendo sujetos pálidos, obesos y asexuados.

Los canales de comunicación sufren importantes pérdidas pues, en la mayoría de los casos, resulta imposible percibir los lenguajes no verbales del cuerpo, estudiados por la kinésica, prosódica y proxemia que, como sabemos, son tanto o más importantes que aquello que podemos estar escuchando de boca de nuestro interlocutor. A cambio de esta merma, Internet nos ofrece un nuevo repertorio semiótico -que incluye a los emoticons- el cual, sin embargo, muchas veces es no fiable o muy difícil de comprender entre los iniciados en este medio, mucho más si agregamos a esto la diversidad de subculturas y, por tanto, sublenguajes, existentes en la red.

En un segundo apartado de este mismo capítulo, Gubern hace una focalización del tema en las relaciones interpersonales eróticas y afectivas. Aquí, a pesar de la confirmación de la pérdida de información comunicativa, el autor ofrece las ventajas del uso de la red para la comunicación sentimental -entre las que se encuentra principalmente el anonimato, que permite a las personas tímidas o solitarias desinhibirse, o la liberación de energías reprimidas y la satisfacción de fantasías sexuales-, las cuales si se analizan con detenimiento no son muchas, pues se pueden convertir a sí mismas en inconvenientes como la posibilidad de llegar a idealizar al otro, estar recibiendo una imagen falsa y que ya ha sido idealizada por el emisor -como el cambio de género-, la falta de coincidencia en las expectativas y deseos de una y otra parte de la relación, el aumento en el sentimiento de soledad al final de cada experiencia o el devastador abuso en la transmisión de virus informáticos, valiéndose del gran atractivo que conllevan el sexo y las fantasías eróticas ofrecidas en la red.

1.10.08

Detrás de la puerta

No me des la llave de tu puerta
Podría atravesar tu entrada
Y hospedarme entre paredes
De una casa ya tomada

Prefiero la oscuridad
De las geografías extrañas
Bosques sin noches plateadas
Seguir detrás de la puerta

No me des abrigo en ese corazón
Podría confundirme con tu sangre
Y perderme en un cuerpo
De azucenas silenciosas y lunas transparentes

Eres tenue luz de túnel
Peligrosa, hasta el abismo
Podría volar en tus profundidades o...
Seguir detrás de la puerta.

29.9.08

Celso Piña

No voy a decir nada, sólo que estuvo grandioso. Ahi dejo algunas imágenes:

20.9.08

Fotofé

"Estudiar y trabajar"

"Razón vs Razón"

"Avalancha académica"

31.3.08

El armario de las abuelas

En mi armario no cuelgan los vestidos, sólo trozos de corazones rotos. ¿Cuánto tiempo llevará este viejo consuelo en nuestra familia? ¿Cuántas lágrimas habrán recorrido nuestras mejillas? Al menos dieciséis plaquitas con los nombres de mis abuelas y las abuelas de mis abuelas grabados en ellas, incrustadas en el fondo del mueble. Es con Emilia -la abuela enfermera a quien le gustaba además cabalgar por campos dorados, cocer avena y remendar las muñecas y los juguetes rotos de los niños pobres a falta de puntadas para el alma- con quien aparece la primera fecha: 1764.

Sin embargo, yo calculo que nuestro hermoso artefacto se remitirá hasta el siglo XV. Cuenta la abuela Antonieta que fue el gran Ludovico, padre de la abuela Geovanna, en la Italia renacentista, quien, buscando darle consuelo por la muerte de su amado Geovanni, mandó construirlo con el mejor ebanista de su ciudad. Durante semanas el artista talló, labró y pulió las mejores y más finas maderas, sin permitir que ninguno de sus aprendices posara siquiera la mano sobre la obra que adornaría las habitaciones de quien, decían algunos, era la doncella de sus ojos, su secreto de amor.

De lugares lejanos llegaban hermosas telas pobladas de luz, hilos de vistosos colores y joyas que se guardarían en el armario pero, mientras imaginaban las hilanderas la belleza de quien portaría tan dignos vestidos, a Geovanna el espíritu la abandonaba poco a poco. Su padre, teniendo cuatro varones como descendencia pero tan sólo esa frágil mujercita, viva imagen de su fallecida esposa, y amándola en exceso, buscaba distraerla organizando bailes y fiestas en su jardín, invitando jóvenes a visitarla, contratando músicos, consiguiéndole libros –antaño su ocupación favorita-, abrazándole, tocándole los cabellos y besándole las mejillas, sin lograr devolverle un leve rubor a la piel que luciera rosada cuando vivía su amor.

El obsequio estuvo por fin una tarde listo, el acabado era impecable, flores, aves y el escudo de la familia ornamentaban las puertas, y era notable el empeño y el amor invertido en la que podía clasificarse como una obra de arte. Los ropajes no eran de menor calidad y hacían mancuerna perfecta con el guardarropa. Como festejo al fin de la espera, Ludovico invitó a todos los vecinos a disfrutar de la noche en sus huertos, ofreciendo deliciosas viandas y un inmejorable ambiente. Las luces flotaban en el aire, el vino iba y venia de unas manos a otras y los hermanos cantaban romances frente al balcón de su hermana quien, a pesar de su tristeza y abandono, lucía resplandeciente al llegar tomada del brazo de Ludovico a la celebración.

No toleró más de tres rondas, un pastelillo o dos copas. Cada latido del corazón era tan sólo dolor. La aflicción y su andar la llevaron hasta la soledad de su armario, ya trasladado a sus habitaciones. Ahí, escondida entre la oscuridad rogó con gritos ahogados ayuda para acabar con su infortunio. Apareció entonces el demonio y terminó por robarle el poco entendimiento que le restaba. Geovanna creyó escuchar una dulce voz que en melodía le decía:
“Deja tu corazón en este ropero,
En la vida hay un solo amor sincero
Si no lo tienes contigo en este mundo
Ya lo tendrás en el morir venidero”.

Tomando como verdadera la ilusión de su mente perturbada, la abuela salió del armario, comenzó a sacar todos los trajes, que jamás llegarían a utilizarse, y extrayendo de debajo de su almohada el arma que guardaba desde el trágico deceso de su amado, volvió a encerrarse, se desnudó el pecho y comenzó a atravesar la piel trazando una circunferencia perfecta hasta arrancarse la masa sangrienta y caer en el instante con ésta entre las manos.

Ludovico, ya cansado por los años no pudo resistirlo y murió pronto. Los cuatro hermanos fueron mitigando el dolor poco a poco y el olvido, que todo se lo lleva, permitió que el armario llegara a las manos de alguna de las numerosas sobrinas de Geovanna, quien basada en la historia con la que la habría arrullado alguna de las nodrizas, instituyó la costumbre en la familia: Cada pena de amor debía colgarse simbólicamente en el armario, cada una de las mujeres iría dejando trocitos de su corazón, olvidando con su cerradura a quienesquiera las provocaron. Cuando la tristeza era grande, las mujeres le daban obsequios a la doncella afligida, hacían fiestas con té, galletas y otros manjares exquisitos que comían en el patio mientras sus hermanos les cantaban canciones para alegrarles la vida, sin olvidar jamás esta estrofa:

“Deja tu amor en este ropero
No es el único, hay muchos mas afuera
Encuéntralo pronto, búscalo aquí
No esperes a la vida venidera”.

Esta noche he recibido pañuelitos perfumados de la abuela Antonieta, flores de azahar de mi madre, Ricardo y José sacaron el piano y tocan para mí la sonata “Claro de luna”, mis hermanas, Luz y Elisa, han cocinado jamón endulzado con piña y cerezas, panques rellenos de queso crema y, para beber, chocolate caliente, las tías insisten en que muchas de las abuelas fueron felices, pero yo no puedo dejar de ver a la luna que esta roja, como sangrando, me es imposible sacar de mi mente a Geovanna escuchando esa voz en su alcoba, en la oscuridad del armario que ahora esta en la mía, frente a mi cama, que alcanzo a ver por la ventana, que creo escuchar desde el balcón, ese sonido que se cuela entre los naranjos del jardín, que deja mudas las canciones de mis hermanos y grita, grita y llena mi cerebro: “Deja tu corazón en este ropero, en la vida hay un solo...”

Por favor, no te vayas amor, dime algo esta noche. No me dejes aunque yo te haya abandonado bajo esa lapida, con ese epitafio y esas flores encima, con mis congojas y mis pesadumbres rociándolas como una lluvia. Cuéntame que el amor no es uno sino muchos, nárrame su brevedad, insísteme en que busque a alguien más y dilo fuerte, muy fuerte, que la noche es larga, y esa monstruosa y dulce voz ya esta penetrando mi mente.

24.3.08

Quiero parecerme a ti, tito tristito
Ser tan infeliz como un gorrión sin vuelo
Trastabillar por la ciudad, sus baldosas
Sin encontrar duelo ni consuelo.

Escribir con las gotas de mi sangre
Tan tuya tan espesa tan ligera
Derramarla sobre el papel
Dejando al corazón tan vacío
Con un hueco que ni las letras llenen.

Sacudirme, lanzar las palabras y las penas
En montañas de libros de amores malogrados y muertes desgraciadas
Espejos rotos de nuestra miseria
Sin borrar de tu rostro la congoja.

18.3.08

El cine de terror es el mejor género para representar la estupidez humana en toda su extensión.

18.2.08

Sobre el homo videns y la necesidad de una alfabetidad visual.

Afirma Giovanni Sartori en su Homo Videns que «el lenguaje esencial que de verdad caracteriza e instituye al hombre como animal simbólico es el lenguaje-palabra», para él éste no sólo sirve para comunicar sino que es un instrumento de pensar. Retomando una idea de Ernst Cassirer («El hombre no vive en un universo puramente físico sino en universo simbólico»), podemos darle revés y afirmar que el hombre no vive únicamente en un universo simbólico sino también en uno físico y si creó esos símbolos que ahora forman parte de su mundo fue para lograr una interacción más eficiente con los elementos físicos que lo rodeaban.
Ahora, lo que parece inquietar a Sartori es el hecho de que el video-niño crezca «educándose» en el tele-ver antes de saber leer y escribir. Esta preocupación puede entenderse de dos formas de acuerdo a la acepción que se le de a la palabra educar: si a lo que se refiere el autor es a que la televisión adoctrina, sí resulta preocupante el hecho de que el homo actual construya sus criterios a partir de un medio que puede manipular la «realidad» de formas tan diversas (ejemplos como la Guerra del Golfo Pérsico y otras sobran).
Sin embargo, a pesar de su visión apocalíptica, Sartori resulta hasta cierto punto ingenuo al aseverar que la televisión nos muestra imágenes de cosas reales mientras que el ordenador nos enseña imágenes imaginarias, debido a que[1] la televisión esta llena de elementos que podríamos considerar «no reales» (utilizando este término como sinónimo de ficticio) como las telenovelas, cuya trama es «no real» o su máxima expresión, las caricaturas, que son creadas a partir de un argumento de ficción pero cuya materia además no existe sino que se construye a través de ilusiones de movimiento en un principio mecánicos y ahora apoyados con el ordenador, esto sin detenernos a discurrir en lo que puede considerarse o no «real», punto en el que Sartori se muestra arbitrario.
Si por el contrario, la acepción que damos al término educar se refiere a “desarrollar o perfeccionar las facultades”[2], simplemente es imposible creer que la televisión hará ese trabajo. Sartori sobreestima en este caso el poder pedagógico de la televisión y subestima en gran manera a la imagen, al calificar a la visión (la imagen) como algo natural, una tarea en la que no resulta necesario pensar, oponiendo lo visible a lo inteligible, y caracterizándolo como un acto universal y suficiente por si mismo («La imagen no se ve en chino, árabe o inglés… se ve y es suficiente»), ignorando la fuerte carga ideológica que conlleva el ver.
Aquí es donde encaja la propuesta de Donis A. Dondis: una alfabetidad visual que nos permita entender la imagen a través de determinados elementos. Para no ir tan lejos y querer entender la Guerra del Golfo, simplemente utilicemos un ejemplo de la autora: en un trabajo visual escolar difícilmente un profesor se animará a dar un juicio crítico ya que no existe un desarrollo paralelo a la extensa metodología del lenguaje-palabra, no contamos con una ortografía visual, a los niños simplemente se les dice que su trabajo esta «bonito». A pesar de esta insuficiencia, lo visual va tomando espacio de manera cada vez más trascendente en el aprendizaje, de ahí la importancia de un desarrollo de técnicas para comprender la imagen, la cual no está opuesta al razonar, sino que fue base del pensamiento en conceptos a través del desarrollo de nuestra capacidad de abstracción y simbolización. El pensamiento no surgió hasta la invención de la imprenta o la escritura sino mucho antes. Los caminos del lenguaje-palabra y el lenguaje-imagen se entrecruzan continuamente[3].

[1] A pesar de que este autor se especializa en temas políticos y por tanto posiblemente se refiera a los noticieros cuando menciona esto, en su afirmación simplemente generaliza como «la televisión».
[2] Consultado en: http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=educar
[3] Un ejemplo claro de esto es el surgimiento del alfabeto semítico, donde la letra b, se desarrolló a partir del pictograma de la palabra casa, beth en este idioma.

20.1.08

El yo interior.

El yo interior eres tú. Es un huevo en movimiento. Sientes cierto placer al roce de tu cáscara y la clara. Pero sabes que hay algo más. Conoces la existencia de un objeto más profundo. No puedes tocarlo. Ni siquiera entiendes como te has enterado que está ahí.

El placer de contactar con la clara puede enceguecerte. En ello puede gastarse el transcurrir de los días de tu existencia. "Soy tan joven —dices— habra más tiempo adelante para llegar a él". ¡Necio, ciego! Y pensar que la clara es transparente. Es clara.

No. No lo es. Pues te has vuelto duro como un huevo cocido. Y sólo das mordiscos inútiles. Engulles un chocolate para saciar tu hambre en vez de servirte un plato nutritivo. Eres tan pero tan flojo.

Y sin embargo alli está la belleza de la yema. Amarilla. Ahí en tu interior. De verdad está ahí. Descubre su verdadero nombre. Conócela. Disfrútala. El colesterol es un riesgo. El miedo es una batalla. Sólo alimentate sanamente. Come frutas y verduras. haz ejercicio veinte minutos tres veces por semana. Cierra los ojos. Sumérgete.

26.12.07

Duele tanto la vigilia
Y sueño que sueño
Bajo cielos de algodón
Sobre almohadones de plumas
Que escriben mi desdicha
Sirven para volar
Hasta toparme con un campanario
Y despertar con el ding don diciendo:
"Duele tanto la vigilia y..."